Как справиться с застенчивостью и страхом людей?

Вы интроверт, неуверенный в себе или социально неуклюжий? Вам трудно общаться с другими? Вот как заводить друзей и строить отношения, даже если вы не общительны.

Понимание застенчивости

Мы должны быть социальными существами. Наличие друзей делает нас счастливее и здоровее — на самом деле, социальные связи являются ключом к нашему психическому и эмоциональному здоровью. Тем не менее, многие из нас застенчивы и социально замкнуты. Мы чувствуем себя неловко рядом с незнакомыми людьми, не знаем, что сказать, или беспокоимся о том, что другие могут подумать о нас. Это может привести к тому, что мы избегаем социальных ситуаций, отрезаем себя от других и постепенно становимся изолированными и одинокими.

Застенчивость, социальная незащищенность и трудности с поиском друзей — распространенные проблемы среди людей всех возрастов и профессий, и в этом нет ничего постыдного. Правда в том, что никто из нас не рождается с социальными навыками. Это то, чему мы учимся со временем, и хорошая новость в том, что вы тоже можете этому научиться.

Независимо от того, насколько вы нервничаете в компании других людей, вы можете научиться подавлять самокритичные мысли, повысить свою самооценку и стать более уверенным в общении с другими. Вам не нужно менять свою личность, но, изучая новые навыки и принимая другой взгляд на вещи, вы можете преодолеть застенчивость или социальную неловкость, почувствовать себя более привязанным и наслаждаться крепкими, приносящими удовлетворение дружескими отношениями.

Застенчивость и неуверенность в себе являются для тебя проблемой?

  • Ты боишься выглядеть глупо в социальных ситуациях?
  • Ты сильно беспокоишься о том, что о тебе думают другие?
  • Вы часто избегаете социальных ситуаций?
  • Бывают ли другие люди намного веселее, чем вы, в социальных ситуациях?
  • Вы полагаете, что это ваша вина, когда кто-то отвергает вас или кажется незаинтересованным?
  • Тебе трудно подходить к людям или участвовать в разговорах?
  • Проведя время с другими, склонны ли вы останавливаться и критиковать свою «работу»?
  • Вы часто чувствуете себя плохо после общения?

Если вы ответили «да» на эти вопросы, эта статья может вам помочь.

Борьба с социальной незащищенностью и страхом

Когда дело доходит до застенчивости и социальной неловкости, то, что мы говорим себе, имеет огромное значение. Вот некоторые распространенные модели мышления, которые могут подорвать вашу уверенность в себе и вызвать социальную незащищенность:

  • Считать себя скучным, неприятным или странным.
  • Вера в то, что другие люди оценивают и осуждают вас в социальных ситуациях.
  • Вера в то, что тебя отвергнут и раскритикуют, если ты совершишь социальную ошибку.
  • Верить, что быть отвергнутым или смущенным обществом было бы ужасно и разрушительно.
  • Вера в то, что другие думают о тебе, определяет, кто ты есть.

Если верить этим вещам, неудивительно, что социальные ситуации кажутся ужасающими! Но правда никогда не бывает такой черно-белой.

Люди не думают о тебе — по крайней мере, не в той степени, в которой думаешь ты. Большинство людей погружены в свои собственные жизни и заботы. Точно так же, как вы думаете о себе и своих социальных проблемах, другие люди думают о себе. Они не тратят свое свободное время на то, чтобы осуждать вас, так что перестаньте тратить время на беспокойство о том, что другие думают о вас.

Многие люди чувствуют себя так же неловко и нервничают, как и вы. Когда вы испытываете социальную тревогу, может показаться, что все остальные — экстраверты, полные уверенности в себе. Но это не так. Некоторые люди лучше скрывают это, чем другие, но есть много интровертов, которые борются с той же неуверенностью в себе, что и вы. Следующий человек, с которым вы заговорите, наверняка будет беспокоиться о том, что вы о нем думаете!

Люди намного терпимее, чем вы думаете. По вашему мнению, сама мысль о том, чтобы сделать или сказать что-то смущающее на публике, ужасает. Вы уверены, что все осудят вас. Но на самом деле очень маловероятно, что люди будут придавать большое значение социальной бестактности. Каждый делал это в какой-то момент, так что большинство просто проигнорирует это и пойдет дальше.

Учимся принимать себя

Когда вы начнете понимать, что люди НЕ проверяют и не оценивают каждое ваше слово и поступок, вы автоматически начинаете меньше нервничать в обществе. Но это все еще оставляет то, как вы относитесь к себе. Слишком часто мы сами себе худшие критики. Мы строги к себе так, как никогда не были бы к незнакомцам, не говоря уже о людях, которые нам небезразличны.

Научиться принимать себя не получится за одну ночь — для этого нужно изменить свое мышление.

Не обязательно быть идеальным, чтобы нравиться. На самом деле, наши несовершенства и причуды могут быть милыми. Даже наши слабости могут сблизить нас с другими. Когда кто-то честен и открыто говорит о своей уязвимости, это сближает, особенно если он может посмеяться над собой. Если вы сможете с радостью принять свою неловкость и несовершенство, вы, вероятно, обнаружите, что и другие тоже. Возможно, вы им даже больше понравитесь за это!

Ошибки — это нормально. Все совершают ошибки; это часть человеческого бытия. Так что дайте себе передышку, когда вы облажались. Ваша ценность не в том, чтобы быть совершенным. Если вам трудно проявлять сострадание к себе, постарайтесь посмотреть на свои собственные ошибки, как на ошибки друга. Что бы вы сказали своему другу? Теперь следуй своему собственному совету.

Ваша негативная самооценка не обязательно отражает реальность. На самом деле, скорее всего, нет, особенно если вы:

  1. Называть себя такими именами, как «жалкий», «бесполезный», «глупый» и т. д.
  2. Бей себя за все, что ты «должен» или «не должен» делать.
  3. Делайте широкие обобщения, основанные на конкретном событии. Например, если что-то пошло не так, как вы планировали, вы говорите себе, что никогда не сделаете все правильно, что вы неудачник или что вы всегда облажаетесь.

Когда вы думаете о таких искаженных мыслях, важно сделать паузу и сознательно бросить им вызов. Представьте, что вы независимый сторонний наблюдатель, а затем спросите себя, есть ли другие взгляды на ситуацию.

Развивайте социальные навыки шаг за шагом

Улучшение социальных навыков требует практики. Точно так же, как вы не ожидаете, что станете хорошо играть на гитаре, не прилагая усилий, не ожидайте, что вам станет комфортно в обществе, не потратив на это время. Тем не менее, вы можете начать с малого. Делайте маленькие шаги к тому, чтобы стать более уверенным в себе и общительным, а затем развивать эти успехи.

  • Улыбнись кому-нибудь на улице.
  • Сделайте комплимент тому, с кем встретитесь в течение дня.
  • Задайте кому-нибудь случайный вопрос (в ресторане, например: «Вы были здесь раньше? Как вам стейк?»)
  • Начните разговор с дружелюбным кассиром, администратором, официантом или продавцом.

Как справиться со своими самыми большими социальными страхами

Когда дело доходит до того, что нас действительно пугает, вы должны постепенно сталкиваться со своими страхами, начиная с ситуаций, которые вызывают легкий стресс, и заканчивая сценариями, вызывающими больше беспокойства. Думайте об этом как о стремянке, где каждая ступенька чуть более напряженная, чем предыдущая. Не переходите к следующему шагу, пока не получите положительный опыт от шага ниже.

Если общение с новыми людьми на вечеринках вызывает у вас сильную тревогу, например, вот стремянка, которую вы могли бы использовать:

  1. Иди на вечеринку и улыбнись нескольким людям.
  2. Иди на вечеринку и задай простой вопрос (например, «Ты знаешь, сколько сейчас времени?»). Как только они ответят, вежливо поблагодарите их, а затем извинитесь. Главное, чтобы общение было коротким и приятным.
  3. Попросите друга познакомить вас с кем-то на вечеринке и помочь организовать короткий разговор.
  4. Выберите кого-нибудь на вечеринке, кто покажется вам дружелюбным и доступным. Представьтесь.
  5. Назовите непугающую группу людей на вечеринке и подойдите к ним. Вам не нужно делать большой вход. Просто присоединяйтесь к группе и слушайте разговор. Сделайте один-два комментария, если хотите, но не давите на себя слишком сильно.
  6. Присоединяйтесь к другой дружелюбной, доступной группе. На этот раз постарайтесь больше участвовать в разговоре.

Еще советы по развитию социальной уверенности

  • Притворяйся, пока не получится. Ведя себя так, как будто вы уверены, вы почувствуете себя увереннее.
  • Сосредоточьтесь на внешнем, а не на внутреннем. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, как вы произведете впечатление или что вы собираетесь сказать, переключите свое внимание с себя на другого человека. Вы будете больше жить настоящим моментом и будете меньше стесняться себя.
  • Смейтесь над собой. Если вы делаете что-то смущающее, используйте юмор, чтобы взглянуть на вещи в перспективе. Смейтесь, учитесь и двигайтесь дальше.
  • Делайте что-то, чтобы помочь другим или сделать чей-то день ярче. Это может быть что-то маленькое, вроде комплимента или улыбки. Когда вы распространяете позитив, вы почувствуете себя лучше.

Советы, как начать разговор с кем угодно и где угодно

Некоторые люди инстинктивно знают, как начать разговор с кем угодно и где угодно. Если вы не относитесь к числу этих счастливчиков, эти советы помогут вам заговорить при первой встрече:

Вот несколько простых способов начать разговор с кем-то новым

  • Замечание по поводу обстановки или случая. Например, если вы на вечеринке, вы можете положительно прокомментировать место проведения, питание или музыку. «Мне нравится эта песня», «Еда отличная. Вы пробовали курицу?»
  • Задайте открытый вопрос, требующий большего, чем просто ответ «да» или «нет». Придерживайтесь журналистского кредо и задавайте вопросы, начинающиеся с одной из 5 W (или 1 H): кто, где, когда, что, почему или как. Например, «Кого ты здесь знаешь?» «Куда ты обычно ходишь в пятницу?» — Когда ты сюда переехал? «Чем ты так занят?» «Почему вы решили стать вегетарианцем?» — Как вино? Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому хороший способ начать разговор — задать вопрос.
  • Сделай комплимент. Например: «Мне очень нравится твоя сумочка, могу я спросить, где ты ее взял?» или «Похоже, вы делали это раньше, не могли бы вы сказать мне, где я должен войти в систему?»
  • Отметьте все, что у вас есть общего, и задайте уточняющий вопрос. «Я тоже играю в гольф, какое твое любимое местное поле?» «Моя дочь тоже ходила в эту школу, как она нравится вашему сыну?»
  • Поддерживайте разговор светской беседой. Не говорите явно провокационных тем и избегайте тяжелых тем, таких как политика или религия. Придерживайтесь светлых тем, таких как погода, окружающая среда и все, что у вас есть общего, например, школа, фильмы или спортивные команды.
  • Слушай эффективно. Слушать — это не то же самое, что ждать своей очереди говорить. Вы не можете сконцентрироваться на том, что кто-то говорит, если вы формируете то, что собираетесь сказать дальше. Одним из ключей к эффективному общению является полное сосредоточение внимания на говорящем и проявление интереса к тому, что говорится. Время от времени кивайте, улыбайтесь человеку и убедитесь, что ваша поза открыта и приглашает. Поощряйте говорящего продолжать небольшими словесными репликами, такими как «да» или «ага».

Что делать, если социальные ситуации вас утомляют

Существует распространенное заблуждение, что интроверты не общительны. На самом деле интроверты могут быть такими же социальными, как и экстраверты. Разница между ними в том, что интроверты теряют энергию, когда находятся среди людей, и заряжаются, проводя время в одиночестве, в то время как экстраверты набирают энергию, проводя время с другими людьми.

Это означает, что даже социально уверенные в себе интроверты будут чувствовать усталость после продолжительного общения. Это не значит, что с вами что-то не так или что вы неспособны вести полноценную социальную жизнь. Вам просто нужно понимать свои пределы и планировать соответственно.

  • Не переусердствуйте. Можно отклонять социальные приглашения, потому что вам нужен перерыв или запланируйте перерыв после общения. Например, после веселой субботней прогулки с друзьями вам может понадобиться провести воскресенье в одиночестве, чтобы отдохнуть и набраться сил.
  • Делайте небольшие перерывы. Будут времена, когда вы чувствуете себя истощенным, но вы не можете оставить ситуацию на длительное время в одиночестве. Может быть, вы на деловом собрании, отдыхаете с друзьями или навещаете семью на праздники. В этих обстоятельствах постарайтесь найти время, чтобы ускользнуть в тихий уголок, когда это не будет воспринято как грубость. Даже 10 или 15 минут здесь и там могут иметь большое значение.
  • Поговори с семьей и друзьями о том, что тебе нужно в одиночестве. Будьте откровенны в том, что общение истощает вас. В этом нет ничего постыдного, и попытки скрыть это только усугубят ваше социальное истощение. Хорошие друзья будут сочувствовать и готовы удовлетворить ваши потребности.

Работа с социальными неудачами и отторжением

По мере того, как вы будете проявлять себя в обществе, будут моменты, когда вы будете чувствовать себя осужденным или отвергнутым. Возможно, вы связались с кем-то, но они, похоже, не были заинтересованы в разговоре или завязывании дружбы.

Нет никаких сомнений: отказ чувствует себя плохо. Но важно помнить, что это часть жизни. Не каждый, к кому вы подходите, будет готов начать разговор, не говоря уже о том, чтобы стать друзьями. Как и свидания, знакомство с новыми людьми неизбежно сопряжено с некоторым элементом отказа. Следующие советы помогут вам легче справляться с социальными неудачами:

  • Постарайся не принимать все слишком близко к сердцу. У другого человека может быть плохой день, он может быть отвлечен другими проблемами или просто не настроен на разговорчивость. Всегда помните, что отказ имеет такое же отношение к другому человеку, как и к вам.
  • Имейте в виду перспективу. Чужое мнение не определяет вас, и это не значит, что никому другому не будет интересно дружить с вами. Извлеките уроки из опыта и попробуйте еще раз.
  • Не зацикливайся на ошибках. Даже если вы сказали что-то, о чем сожалеете, например, маловероятно, что другой человек вспомнит это через короткое время. Оставайся позитивным; воздержитесь от того, чтобы называть себя неудачником или говорить себе, что вы никогда не сможете завести друзей. У самых застенчивых людей так и у вас.

Авторы: Мелинда Смит, магистр искусств и Джин Сигал, доктор философии.

Источник: https://www.helpguide.org/

Оставьте комментарий