Совместные воспитание и опека для разведенных родителей

Совместное воспитание после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти советы по совместному опекунству помогут обеспечить вашим детям стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ обеспечить удовлетворение всех потребностей ваших детей и позволяют им поддерживать близкие отношения с обоими родителями. Качество отношений между родителями также может оказывать сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы в отношениях, особенно после резкого расставания, чтобы стать со-родителем.

Договоры о совместной опеке могут быть утомительными, раздражающими и чреватыми стрессом, особенно если у вас натянутые отношения с бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя измотанным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях. ~ 153 ~

Принимать совместные решения, общаться друг с другом на остановках или просто разговаривать с человеком, о котором вы бы предпочли забыть, может показаться невыполнимой задачей. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и наладить теплые рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательным и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям процветать.

Занимаемся совместным воспитанием

Ключ к успешному совместному воспитанию заключается в том, чтобы отделить личные отношения с бывшим от отношений совместного воспитания. Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с вами обоими.

Вашему браку конец, но не вашей семье; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным сородителем, — это всегда ставить потребности своих детей выше своих собственных.

Пособия для ваших детей

Благодаря вашему совместному воспитанию дети должны осознать, что они важнее, чем конфликт, положивший конец вашему браку, и понять, что ваша любовь к ним преобладает, несмотря на меняющиеся обстоятельства. Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

  • Чувствуй себя в безопасности. Когда дети уверены в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям, и у них повышается самооценка.
  • Выгода от согласованности. Совместное воспитание воспитывает схожие правила, дисциплину и вознаграждение между домохозяйствами, чтобы дети знали, чего ожидать и что от них ожидается.
  • Лучше понять решение проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью научатся эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
  • Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете модель жизни, которую ваши дети смогут использовать в будущем, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
  • Умственно и эмоционально более здоровы. Дети, подвергающиеся конфликту между родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совет по совместному воспитанию 1: отложите обиду и гнев

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любой гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, отбрасывание таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с вашим бывшим, но это также, возможно, и самое важное.

Сотрудничество касается не ваших чувств или чувств вашего бывшего супруга, а скорее счастья, стабильности и будущего благополучия вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Обижаться и злиться — это нормально, но ваши чувства не должны определять ваше поведение. Вместо этого пусть то, что лучше для ваших детей — вы работаете совместно с другим родителем — мотивирует ваши действия.

Выплесните свои чувства в другое место. Никогда не ссорьтесь с ребенком. Друзья, терапевты или даже любящее домашнее животное могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут дать здоровый выход, чтобы выпустить пар.

Будьте сосредоточены на детях. Если вы злитесь или обижаетесь, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целенаправленно и грациозно: на карту поставлены наилучшие интересы вашего ребенка. Если ваш гнев кажется непреодолимым, просмотр фотографии вашего ребенка может помочь вам успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

  • Возможно, вы никогда полностью не избавитесь от обиды или горечи по поводу вашего разрыва, но вы можете разделить эти чувства на части и напомнить себе, что это ваши проблемы, а не вашего ребенка. Примите решение держать свои проблемы с бывшим подальше от детей.
  • Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать сообщения своему второму родителю, это ставит их в центр вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в ваших отношениях, поэтому позвоните или напишите своему бывшему напрямую.
  • Оставь свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям негативные вещи о бывшем партнере и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения со своим другим родителем, которые свободны от вашего влияния.

Совет 2. Улучшите общение с вашим вторым родителем

Мирное, последовательное и целеустремленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте об общении с вашим бывшим как о высшей цели: благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступать в контакт со своим бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно. Сделайте своего ребенка центром всех дискуссий с бывшим партнером.

Помните, что не всегда обязательно встречаться с вашим бывшим лично — разговор по телефону или обмен текстовыми сообщениями или электронными письмами подходит для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Методы общения с родителями

Каким бы способом вы ни выбрали контакт, следующие методы помогут вам инициировать и поддерживать эффективную коммуникацию:

  • Задайте деловой тон. Подойдите к отношениям с вашим бывшим как к деловому партнерству, где ваше «дело» — благополучие ваших детей. Говорите или пишите своему бывшему, как коллеге — сердечно, с уважением и нейтралитетом. Расслабьтесь и говорите медленно.
  • Запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть ошибочно истолкованы как требования, постарайтесь максимально оформить их как просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Не могли бы вы…?» или «Можем ли мы попробовать…?»
  • Слушай. Общение со зрелостью начинается со слушания. Даже если вы в конечном итоге не согласитесь с другим родителем, вы, по крайней мере, должны быть в состоянии передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. И выслушивание не означает одобрение, так что вы ничего не потеряете, позволив своему бывшему высказать свое мнение.
  • Прояви сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете приучить себя не слишком остро реагировать на своих бывших, и со временем вы перестанете реагировать на кнопки, которые они пытаются нажимать.
  • Постоянно встречайтесь/разговаривайте. Хотя это может быть чрезвычайно сложно на ранних этапах, частое общение с вашим бывшим будет передавать вашим детям сообщение о том, что вы и ваш второй родитель являетесь единым фронтом.
  • Держите разговоры с детьми. Никогда не позволяйте разговору с вашим бывшим партнером отвлечься на разговор о ваших потребностях или их потребностях; это всегда должно быть только о потребностях вашего ребенка.
  • Быстро снять стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который причинил тебе боль в прошлом или действительно умеет нажимать на твои кнопки. Но, применяя методы быстрого снятия стресса, вы можете научиться сохранять контроль, когда напряжение нарастает.

Улучшение отношений с бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, будьте искренними в своих усилиях. Помните об интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить ваши отношения.

  • Спроси мнение своего бывшего. Эта простая техника может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите проблему, которая вам не очень нравится, и попросите вашего бывшего поделиться мнением, показав, что вы цените его мнение.
  • Извинись. Когда вы о чем-то сожалеете, искренне извиняйтесь, даже если инцидент произошел давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения преодолели отношения противников.
  • Расслабься. Если особая прогулка с вашим бывшим сократит ваше время с ребенком на час, любезно позвольте этому случиться. Помните, что все зависит от того, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший, скорее всего, будет гибким с вами.

Совет 3: Со-родитель в команде

В воспитании детей много решений, которые вам придется принимать со своим бывшим, независимо от того, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и споров значительно облегчают принятие решений для всех. Если вы стремитесь к последовательности, гениальности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, встают на свои места. ~ 153 ~

Стремитесь к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но они также должны знать, что живут в соответствии с одним и тем же базовым набором ожиданий в каждом доме. Стремление к согласованности между вашим домом и вашим бывшим домом позволяет избежать путаницы для ваших детей.

  • Правила. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг установите общие правила, вашим детям не придется прыгать туда-сюда между двумя совершенно разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как домашние задания, комендантский час и запретные мероприятия, должны соблюдаться в обеих семьях.
  • Дисциплина. Попробуйте следовать аналогичным системам последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не под вашей крышей. Итак, если ваши дети лишились прав на просмотр телевизора в доме вашего бывшего, соблюдайте ограничения. То же самое можно сделать и для поощрения хорошего поведения.
  • Расписание. Там, где вы можете, стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Одинаковые приемы пищи, домашние задания и время отхода ко сну могут значительно помочь вашему ребенку приспособиться к тому, что у него будет два дома.

Принимать важные решения как родители

Важные решения должны приниматься как вами, так и вашим бывшим. Быть открытым, честным и прямолинейным в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

  • Медицинские нужды. Если вы решите поручить одному из родителей в первую очередь общаться с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.
  • Образование. Обязательно сообщайте школе об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и родительских собраниях, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.
  • Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных домохозяйств могут ослабить ваши попытки быть эффективными родителями. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если ваш бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий между родителями

Поскольку вы являетесь одним из родителей, вы и ваш бывший не можете не согласиться по некоторым вопросам. Имейте в виду следующее, пытаясь достичь консенсуса.

  • Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой для совместного воспитания. Быть внимательным и уважительным означает сообщать своему бывшему о школьных мероприятиях, быть гибким в своем расписании, когда это возможно, и серьезно относиться к его мнению.
  • Продолжай говорить. Если вы не согласны с чем-то важным, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте свои разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, вам, возможно, придется поговорить с третьей стороной, например, с терапевтом или посредником.
  • Не парься по мелочам. Если вы не согласны с такими важными вопросами, как медицинская операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший говорит, что к 8:00, отпустите это и приберегите свою энергию для более серьезных проблем.
  • Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения вашего бывшего супруга так же часто, как он соглашается с вашей. Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4. Упростите переходы и посещения

Переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень тяжелым для детей. Каждое воссоединение с одним родителем — это также и разлука с другим, каждое «привет» — это также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить их для ваших детей.

Когда уходит твой ребенок

  • Пока дети готовятся уйти из вашего дома к бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и доставить их вовремя.
  • Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают к другим родителям за день или два до визита.
  • Соберись заранее. В зависимости от их возраста помогите детям упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они ничего не забыли. Поощряйте упаковывать знакомые напоминания, например, специальную мягкую игрушку или фотографию.
  • Всегда бросай — никогда не бери ребенка. Это хорошая идея, чтобы не «забирать» своего ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерыванием или сокращением особого момента. Вместо этого оставьте своего ребенка в доме другого родителя.

Когда твой ребенок вернется

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже непростым. Чтобы помочь ребенку адаптироваться:

  • Не обращайте внимания. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь устроить им свободное время — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим в спокойной обстановке.
  • Удвойте. Чтобы упростить сбор вещей и чтобы дети чувствовали себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, пусть дети хранят определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, расческу, пижаму — в обоих домах.
  • Дайте ребенку пространство. Детям часто нужно немного времени, чтобы приспособиться к переходу. Если им кажется, что им нужно немного места, сделайте что-нибудь еще поблизости. Со временем все вернется на круги своя.
  • Создайте специальный режим. Играйте в игру или подавайте одно и то же специальное блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается. Детям нравится рутина — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь переходу.

Отказ в посещении

Обычно дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного из родителей, чтобы остаться с другим.

  • Найди причину. Проблема может быть легко решена, например, уделять больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или иметь больше игрушек или других развлечений. Или может случиться так, что налицо эмоциональная причина, такая как конфликт или непонимание. Поговорите со своим ребенком об его отказе.
  • Плывите по течению. Обнаружили ли вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку пространство и время, которые ему явно нужны. Это может вообще не иметь к вам никакого отношения. И мужайтесь: большинство случаев отказа в посещении носят временный характер.
  • Поговори со своим бывшим. Разговор по душам с бывшим по поводу отказа может быть сложным и эмоциональным, но может помочь вам понять, в чем проблема. Постарайтесь оставаться чутким и понимающим по отношению к своему бывшему, обсуждая эту щекотливую тему.

Авторы: Джоселин Блок, Массачусетс, и Мелинда Смит, Массачусетс

Источник: https://www.helpguide.org/

Оставьте комментарий