Созависимость: признаки, причины и помощь

Принесение в жертву своих потребностей ради другого человека в созависимых отношениях может привести к дисфункциональному или даже оскорбительному поведению. Но есть способы внести изменения и развить более здоровые отношения.
 

Что такое созависимость?

Естественно желать лучшего для любимого человека и предлагать ему поддержку в трудную минуту. Однако, доведенное до крайности, желание заботиться о другом человеке может на самом деле стать вредным как для вас, так и для другого человека.

Созависимость, также известная как зависимость от отношений, возникает, когда один человек считает, что его работа — «спасти» другого человека, удовлетворяя все его потребности. Созависимый человек строит свою идентичность вокруг этой цели и берет на себя самоотверженную роль в отношениях.

Созависимость часто используется для описания человека, который поддерживает зависимость своего партнера, скрывая проблемы наркомана или защищая его от последствий. Тем не менее, это может принимать разные формы, в зависимости от отношений. Например, если вы созависимы, вы можете взять на себя чрезмерные обязанности по дому, не постоять за себя или разорвать дружбу с другими людьми только для того, чтобы сохранить одобрение вашего партнера. Эта нездоровая динамика не ограничивается романтическими отношениями. У вас также могут быть созависимые отношения с членом семьи или другом.

Созависимость может иметь последствия как для созависимого человека, так и для его любимого человека. Отношения могут стать односторонними или деструктивными. Вы можете чувствовать разочарование, обиду или стресс из-за того, что пренебрегаете своими потребностями и отдаете предпочтение потребностям своего партнера. Вы даже можете обнаружить, что терпите физическое, сексуальное или эмоциональное насилие. И когда отношения терпят неудачу или переживают трудный период, вы можете испытать потерю самооценки, потому что ваша личность так привязана к вашему партнеру. ~ 153 ~

Ваш партнер, с другой стороны, может не обращаться за помощью по поводу проблем, которые вы разрешаете, таких как злоупотребление психоактивными веществами, зависимость от азартных игр или расстройство пищевого поведения. Вместо этого они становятся более зависимыми от вашей заботы о них. В других случаях партнер может назвать вас «навязчивым» или раскритиковать ваши попытки контролировать его. Из-за этого людям с склонностью к созависимости часто трудно поддерживать здоровые, приносящие удовлетворение отношения.

К счастью, склонность к созависимости можно обуздать и заменить более здоровыми моделями поведения. Изменив свои мысли и привычки, вы сможете наслаждаться более полноценными отношениями, а также повысить чувство собственного достоинства.

Признаки созависимости

Специалисты в области психического здоровья не разработали универсальный набор диагностических критериев созависимости. Тем не менее, есть некоторые общепринятые признаки, которые следует учитывать.

  • Недостаток удовлетворения или цели в жизни вне отношений. Ваше чувство идентичности связано с чувством идентичности вашего партнера, друга или члена семьи, поэтому вам трудно поддерживать отношения или заниматься хобби самостоятельно. Вы можете отказаться от мероприятий с другими людьми, потому что ваш партнер не хочет их посещать.
  • Склонность терпеть вредное поведение партнера. Вы отмахиваетесь от тенденции вашего партнера оскорблять или принижать вас. Когда друзья говорят об оскорбительном поведении вашего партнера, вы защищаете их или перекладываете вину на себя.
  • Идеализация партнера. Людям свойственно восхищаться хорошими качествами своего партнера. Однако, если вы созависимы, вы можете поставить любимого человека на пьедестал или не признать недостатки, которые есть у всех.
  • Поощрение неправильного выбора и поведения партнера. Например, если у вашего партнера есть зависимость, вы можете лгать об этом другим людям, оправдывать поведение вашего партнера или выручать его из беды. Несмотря на то, что это основано на добрых намерениях, это просто мешает вашему близкому столкнуться с последствиями своих действий и учиться на своих ошибках.
  • Контролирование поведения. Вы можете попытаться манипулировать своим партнером, чтобы он делал то, что вы хотите, не осознавая, что единственный человек, которого вы когда-либо можете контролировать, — это вы сами. Вы можете ошибочно полагать, что контроль над другим человеком каким-то образом приведет вас к счастью.
  • Вина, когда не уделяешь внимания потребностям и желаниям своего партнера. Вы считаете своей работой «исправить» все проблемы другого человека. Итак, вы испытываете чувство вины, когда уделяете время себе или чему-то еще, кроме отношений.
  • Нежелание заявлять о потребностях, желаниях и моральных установках из-за страха перед конфликтом. Вы можете чувствовать себя одиноким или пренебрегаемым в отношениях, но держите это при себе, потому что вы не хотите потенциально расстраивать свою вторую половинку. Вы также можете хранить молчание, когда другой человек делает то, что вам морально противно, например, запугивает.
  • Взять на себя необоснованную вину. Вместо того, чтобы рисковать ссорой, вы можете просто соглашаться со всем, что говорит другой человек в отношениях. Например, если ваш партнер забыл загрузить посудомоечную машину, но обвинил в этом вас, вы можете извиниться, чтобы избежать конфликта.
  • Взять на себя слишком много ответственности. Вы можете убирать за своим партнером, чтобы заслужить его похвалу, даже если это вас напрягает или отнимает много времени. Что касается финансов, вы можете оплачивать все счета, даже если у вас одинаковый уровень дохода. Делая это, вы растягиваете себя, одновременно помогая другому человеку.
  • Озабоченность мыслями или чувствами другого человека. Вы можете зацикливаться на том, расстроен ли ваш партнер, и если да, то как решить его проблемы. Ваше настроение может отражать ваше восприятие их настроения, поскольку вы игнорируете свои собственные эмоции.

Созависимое и взаимозависимое поведение

Созависимый
Взаимозависимый

  • (Созависимый) Созависимый человек не имеет хобби и делает только то, что делает его партнер.

(Взаимозависимый) Каждый человек поддерживает отдельные увлечения, но при этом имеет общие интересы.

  • (Созависимый) Созависимый партнер всегда занимается домашними делами и берет на себя вину, если они не выполнены.

(Взаимозависимый) Оба партнера ищут способы внести свой вклад в домашнее хозяйство.

  • (Созависимый) Созависимый человек держит в секрете пристрастие своего партнера к азартным играм и выплачивает его долги.

(Взаимозависимый) Каждый партнер поощряет другого решать проблемы, такие как зависимость, не поощряя поведения.

Причины созависимости

Зависимость от отношений часто можно проследить до прошлого опыта. Динамика прошлой семьи оказывает длительное влияние на всех нас, даже если это влияние остается незамеченным. Точно так же отношения, которые у вас были с родителями или опекунами в младенчестве, также могут влиять на ваше поведение во взрослом возрасте.

Ваше нынешнее самоощущение — то, как вы смотрите на себя по отношению к другим, — еще один фактор, который может способствовать созависимости.

Дисфункциональная семейная динамика

Возможно, вы сможете связать свои созависимые привычки с динамикой вашей семьи. Определенная динамика домохозяйства с большей вероятностью негативно повлияет на эмоциональное развитие.

Семьи, где самопожертвование является нормой. Представьте себе ситуацию, в которой член семьи страдает от хронической проблемы психического здоровья, физического заболевания или зависимости. Другие члены семьи жертвуют своими личными потребностями, чтобы заботиться о больном или оградить наркомана от последствий своего поведения. Если вы выросли в такой семье, возможно, вы привыкли уделять чрезмерное внимание потребностям других, пренебрегая при этом своим чувством собственного достоинства.

Семьи, где эмоциональное подавление и отказ от конфронтации являются нормой. Если вы выросли в семье, где имело место оскорбительное поведение, которое никогда не признавалось и не противостояло ему, это может привести к тому, что у вас выработается привычка игнорировать проблемы и держать свои эмоциональные потребности при себе. Вы можете быть приучены молчать, даже когда с вами плохо обращаются или вы не согласны с другим человеком.

Роль стиля привязанности

Ваш стиль привязанности формируется связью, установленной в младенчестве с вашим основным опекуном. Ненадежная привязанность может привести к проблемам созависимости в дальнейшей жизни.

Если ваш родитель или опекун имел тенденцию колебаться между тем, чтобы реагировать на ваши потребности, и тем, чтобы быть недоступным, возможно, у вас развилось чувство незащищенности в отношениях. Это известно как амбивалентный (или озабоченно-тревожный) стиль привязанности.

Люди с таким типом привязанности склонны:

  • Желают близости, но беспокоятся о надежности партнера.
  • Зацикливаются на другом человеке.
  • Слишком остро реагируют на предполагаемые угрозы отношениям.
  • Жаждут многого. внимания со стороны своего партнера, чтобы чувствовать себя уверенно.
  • Им трудно поддерживать границы, потому что они беспокоятся, когда находятся вдали от своего партнера.

Люди с таким ненадежным стилем привязанности могут попытаться облегчить свое беспокойство, заботясь о каждой потребности своего партнера и постоянно ища одобрения. Они также могут пытаться контролировать своего партнера с помощью манипулятивной тактики.

Разработка безопасного стиля привязанности

Амбивалентная привязанность — это всего лишь один из типов ненадежной привязанности, сформированный в младенчестве, и он может негативно сказаться на ваших отношениях во взрослом возрасте. Однако вам не нужно чувствовать себя заложником нездоровых моделей поведения или мышления. Ваш мозг способен измениться в любом возрасте, и вы можете предпринять шаги для развития безопасного стиля привязанности:

  • Укрепление навыков невербального общения.
  • Повышение эмоционального интеллекта.
  • Обращение к детской травме.
  • Ищу отношения с людьми, у которых безопасный стиль привязанности.

Чтобы узнать больше, см.: Как стили привязанности влияют на отношения взрослых.

Трудности с чувством собственного достоинства или самооценкой

Низкая самооценка, как правило, может привести к созависимым привычкам. Если вы чувствуете, что недостойны любви, вы можете пойти на многое, чтобы получить одобрение или почувствовать себя желанной. Например, вы можете взять на себя роль смотрителя и слишком много внимания уделять нуждам других.

Некоторые созависимые люди сообщают о трудностях с развитием чувства собственного достоинства. Вместо этого они изменяют себя, чтобы чувствовать себя любимыми и принятыми окружающими. Это чувство принятия укрепляет их самооценку, но ценой стабильного самоощущения. Например, они могут сказать, что им нравятся фильмы, музыка или хобби, которые нравятся их друзьям, просто чтобы чувствовать себя принятыми.

Изменение нездорового поведения в созависимых отношениях

В созависимых отношениях оба человека могут впадать в модели поведения, которые усиливают одностороннюю динамику. По сути, один человек всегда бескорыстен, а другой привыкает к тому, что с ним нянчатся.

Эту динамику можно изменить, изменив свое созависимое поведение. Путь к более независимому образу жизни включает в себя:

    • Знание разницы между контролем и поддержкой вашего партнера.
    • Отделение ваших интересов и целей от интересов вашего партнера.
    • Сосредоточение внимания на своих потребностях и их утверждение.
    • Выявление негативных мыслей и борьба с ними.
    • Повышение самооценки.

 

Вы можете обнаружить, что одна из этих стратегий или их комбинация лучше всего подходят для вас. Не забывайте проявлять терпение к себе, так как изменения часто требуют времени.

Совет 1: Поддержка вместо контроля

В здоровых отношениях два человека поддерживают друг друга. Это может включать в себя выслушивание, когда друг чувствует себя подавленным, или взятие на себя дополнительных обязанностей по дому, когда кто-то из близких болен.

Однако могут возникнуть проблемы, если вы стремитесь направлять или управлять, а не поддерживать. Например, вы можете попытаться принять решение за друга или убрать за своим партнером, даже если он может взять на себя эту ответственность.

Во время общения заведите привычку спрашивать себя: «Я пытаюсь поддерживать или управлять?» Даже если вы думаете, что знаете, что лучше для другого человека, признайте, что вы не можете контролировать других. Во многих случаях, если позволить другу или партнеру делать что-то самому, это даст им пространство для роста и поможет построить более здоровые отношения между вами.

Совет 2: отделяйте свои желания от желаний партнера

Двум друзьям или романтическим партнерам свойственно иметь общие цели и интересы. Может быть, вы оба хотите детей или вместе переехать в другой штат. Однако, если у вас есть привычка притворяться, что вы чего-то хотите или чем-то наслаждаетесь только для того, чтобы успокоить другого человека, вы, скорее всего, почувствуете себя неудовлетворенным

Составьте список общих целей и действий вашего партнера. Например, это может быть совместный бег на 5 км или переезд в новый город. Теперь спросите себя: «Получаю ли я удовольствие от достижения этой цели или участия в этой деятельности? Чего я на самом деле желаю?»

В тех случаях, когда ваши желания расходятся — будь то любимые телепередачи, хобби или будущие цели и стремления — вам, возможно, придется найти компромисс. Знайте, что идти на компромисс полезнее, чем всегда соглашаться на то, чего вы не хотите. Может быть, вы оба сможете провести немного времени, предаваясь интересам друг друга, или, может быть, вы можете договориться о том, чтобы преследовать определенные цели и хобби независимо друг от друга.

Совет 3: Сосредоточьтесь на себе

Некоторые созависимые люди чувствуют себя виноватыми, когда хотят уделить немного времени себе. Возможно, вы думаете, что ведете себя эгоистично, посещая друзей или беря выходной вместо того, чтобы позаботиться о своем партнере. Если это так, может помочь переосмыслить ваше понимание «эгоизма». В умеренных количествах это действительно может быть полезно для здоровья.

Имея это в виду, планируйте резервировать время и энергию для своих желаний и потребностей.

  • Расслабьтесь, особенно после выполнения сложной задачи.
  • Занимайтесь любимым делом, даже если это одиночное занятие, например, чтение книги.
  • Потренируйтесь говорить «нет» на просьбы, которые могут вызвать у вас чувство подавленности.

Учимся самоутверждаться

Сосредоточенность на собственных потребностях означает, что вам придется научиться самоутверждаться. Настойчивость предполагает прямоту и честность. Это не то же самое, что агрессия, которая предполагает предъявление требований другим или нарушение их прав.

Чтобы быть настойчивым, начните с признания позиции другого человека. Затем сообщите человеку о своей позиции. Не оставляйте места для неправильных толкований.

Несколько примеров уверенности в себе:

  • «Я знаю, что ты хочешь, чтобы я оплатил твой штраф за парковку, но я считаю, что это твоя обязанность».
  • «Я знаю, что ты предпочел бы, чтобы я остался подольше, но я устал и Мне нужно уйти.»
  • «Я знаю, что ты привык, что я готовлю ужин, но сегодня я хотел бы сделать перерыв».

Если напористость для вас неестественна, попрактикуйтесь в самоутверждении в мелочах. Это позволит вам обрести больше уверенности в выражении своих потребностей, желаний и мнений.

Совет 4: Бросьте вызов негативным мыслям

Ваша созависимость связана с тревожными мыслями? Может быть, вы беспокоитесь, что ваш романтический партнер уйдет, если вы не будете контролировать ситуацию. Или, возможно, вам нужны постоянные заверения, чтобы чувствовать себя в безопасности. Научиться справляться со своими собственными тревогами может быть полезно для построения здоровых, взаимозависимых отношений.

Определить тревожные мысли

Тревожные мысли или когнитивные искажения могут проявляться во многих формах. Вот некоторые примеры:

  • Все или ничего. Это тенденция чрезмерно упрощать вещи и игнорировать золотую середину. «Если мой муж не счастлив сегодня, я ужасная жена»
  • Принимать личные чувства за правду. «Я чувствую вину за то, что не помыл посуду. Мой партнер, вероятно, думает, что я ленивая».
  • Ожидание худшего сценария. «Если я скажу ей, что не согласен, она разозлится и больше никогда со мной не заговорит».
  • Самобвинение за факторы, находящиеся вне вашего контроля. «Это моя вина, что сегодня вечером он сел за руль пьяным».
  • Использование операторов «следует» для установки воображаемых правил. «Я должен быть там, чтобы управлять его финансами».
  • Отфильтровывание положительных результатов. «Сейчас он доволен этими отношениями, но он уйдет, когда появится кто-то другой».
  • Навешивание ярлыков на себя из-за недостатков. «Я не хотел заниматься с ней сегодня, поэтому я ленивый и скучный».

Практикуйтесь идентифицировать эти типы мыслей, когда они возникают. Затем найдите время, чтобы бросить им вызов.

Бросьте вызов этим тревожным мыслям

Спросите себя:

  • Есть ли доказательства, подтверждающие эту мысль? Или я делаю предположения?
  • Каковы шансы, что мои опасения сбудутся?
  • Есть ли более вероятный результат или более вероятное объяснение?
  • Не упускаю ли я из виду положительные моменты? факторы?
  • Полезно ли волноваться об этом?
  • Находится ли ситуация вообще под моим контролем?

Во многих случаях вы можете обнаружить, что ваши страхи не подкреплены доказательствами или что вас беспокоят вещи, которые вы не можете контролировать.

Заменить негативные мысли

Не останавливайтесь на отрицательных мыслях. Попробуйте заменить эти мысли нейтральными или позитивными утверждениями.

  • Негативная мысль — «Если я не соглашусь со своим партнером, они рассердятся».

Нейтральное или позитивное мышление — «Если я не согласен с моим партнером, он лучше поймет мою точку зрения».

  • Негативная мысль — «Я плохой человек, если не плачу штраф за вождение в нетрезвом виде за вождение в нетрезвом виде».

Нейтральное или позитивное мышление — «Если я не оплачу штраф моего друга за вождение в нетрезвом виде, ничего страшного. Это их ответственность».

  • Негативная мысль — «Если мой партнер выглядит расстроенным, значит, я сделал что-то не так».

Нейтральное или позитивное мышление — «Есть много причин, по которым мой партнер может быть расстроен. Это не обязательно связано со мной или находится под моим контролем».

Совет 5: Повышайте самооценку

Высокая самооценка может сделать вас более устойчивым к социальной боли, например, к боли, которую приносит отвержение. Исследования также показывают, что люди с высокой самооценкой могут испытывать снижение уровня тревоги и депрессии. Таким образом, повышая самооценку, вы сможете лучше справляться с тревогой, лежащей в основе вашего созависимого поведения. Вы также почувствуете себя более способным справляться с неизбежными взлетами и падениями в отношениях.

  1. Создавайте позитивные социальные отношения. Качество вашей социальной жизни может влиять на уровень вашей самооценки и наоборот. Высокая самооценка помогает вам развивать приносящие удовлетворение отношения, а приносящие удовлетворение отношения помогают повысить вашу самооценку. Стремитесь расширить свое социальное взаимодействие за пределы человека, на котором вы слишком сосредоточены. Проведите время с друзьями и членами семьи или познакомьтесь с новыми людьми. После общения спросите себя, как вы себя чувствуете. Осушенный? Тревожный? Если вы не чувствуете себя хорошо после общения с кем-то, проводите с ним меньше времени. Ищите друзей и членов семьи, которые заставляют вас смеяться и чувствовать себя комфортно.
  2. Соблюдайте здоровую диету и здоровый сон. Вы почувствуете себя лучше, когда хорошо отдохнете и будете придерживаться здоровой диеты. С другой стороны, недостаток сна и избыток нездоровой пищи могут ухудшить ваше физическое и психическое состояние.
  3. Чаще тренируйтесь. Физическая активность может помочь повысить вашу самооценку. Вам не обязательно идти в спортзал и начинать поднимать тяжести. Просто начните с занятий, которые вам действительно нравятся и в которых вы чувствуете себя уверенно. Отправьтесь на велосипедную прогулку по окрестностям, увеличивая свое время и расстояние с каждым сеансом. Наслаждайтесь плаванием, игрой в боулинг или длительными прогулками с собакой.
  4. Отметьте свои сильные стороны. Напишите список положительных качеств о себе. Список может включать в себя все, что угодно, от занятий, в которых вы преуспеваете, до черт характера, за которые другие люди хвалили вас. Пересматривайте список, когда чувствуете, что застряли в колее или строги к себе. Список также может помочь вам определить области, в которые вы хотите вложить больше времени и энергии, чтобы повысить свою уверенность в себе. Например, если одной из ваших сильных сторон является катание на коньках, проводите больше времени на катке или учите других кататься на коньках.
  5. Ставьте себе разумные цели. Долгосрочные цели могут дать вам чувство цели вне созависимых отношений. Может быть, вы хотите создать некоммерческую организацию, написать роман или попробовать продвинуться по службе. Краткосрочные цели также могут дать вам чувство направления. Возможно, вы захотите накопить на новую машину или достичь определенного уровня физической подготовки.
  6. Управляйте своими ожиданиями. Какие бы цели вы ни ставили, убедитесь, что они достижимы. Хотя вы хотите бросить себе вызов, может быть неразумно ставить перед собой цель стать отмеченным наградами писателем или генеральным директором компании за одну ночь. Однако достижение трудных целей — или даже приближение к ним — может помочь повысить вашу уверенность и самооценку.
  7. Не зацикливайтесь на сравнениях. Заманчиво сравнить свою жизнь, свою внешность и свои достижения с достижениями своих сверстников. Это особенно верно в социальных сетях, где большинство людей пытаются представить идеальную картину своей жизни и получить одобрение. Напомните себе, что у других людей есть неуверенность и недостатки, даже если вы их не замечаете.

Избавление от проблем созависимости включает в себя больше, чем просто «быть менее прилипчивым». Чтобы испытать настоящие изменения, вам нужно пересмотреть свои отношения с самим собой. Как только вы станете больше ценить себя и чувствовать себя более уверенно, вы сможете строить более здоровые отношения, которые укрепляют ваше чувство благополучия.

Иметь дело с созависимым человеком

Если вы находитесь в отношениях с созависимым человеком, вы можете чувствовать себя ошеломленным его постоянным вниманием. Может показаться, что вы всегда находитесь в центре внимания. Или, может быть, вы чувствуете, что их контролирующее поведение ограничивает ваше чувство независимости.

Эти стратегии могут помочь направить отношения в более здоровое русло:

Учитывайте свое влияние. Возможно ли, что вы способствуете созависимому поведению вашего партнера? Возможно, вы оставляете беспорядок в доме, чтобы они сами убирали, или позволяете их контролирующему поведению оставаться безнаказанным. Примите решение изменить свои привычки, которые могут побуждать вашего партнера к созависимости.

Обсуди все. Честно поговорите о своих опасениях и желании изменить отношения. Когда вы говорите со своим партнером об его созависимых привычках, он может занять оборонительную позицию. Хотя вы не можете контролировать их реакцию, вы можете использовать несколько стратегий, чтобы донести свое сообщение:

  • Не начинайте разговор, пока ваш собеседник отвлечен или уже напряжен. Это повысит риск недоразумений или эмоциональных реакций.
  • Следите за своими невербальными сигналами. Такие действия, как закатывание глаз или постукивание ногой, могут заставить вашего партнера защищаться и подорвать ваше сообщение.
  • Используйте «я»-утверждения, например: «Я чувствую разочарование и стеснение, когда вы планируете мой день». Это менее обвинительно, чем сказать что-то вроде: «Ты всегда пытаешься меня контролировать».
  • Будь активным слушателем. Созависимый партнер может не решиться помешать вам доминировать в разговоре, но это не значит, что вы должны это делать. Задавать вопросы. Не перебивай. Сделайте паузу и поразмышляйте над тем, что говорит ваш партнер.

Установить границы. Четко определите, какое поведение вы считаете контролирующим, нянчившимся или подавляющим. Вы хотите, чтобы ваш партнер перестал пытаться управлять вашими финансами? Вы хотите, чтобы они тратили больше времени и энергии на собственные увлечения? Даже после того, как вы установили границы, ваш партнер может иногда продолжать их нарушать. Твёрдо напомните им о границах, а не позволяйте всему идти своим чередом.

Сделай перерыв. Если друг или партнер постоянно нарушает ваши границы, подумайте о том, чтобы сократить количество времени, которое вы проводите вместе. Это может дать другому человеку время переориентироваться на собственные желания и потребности. Если вы сделаете полный перерыв в общении, поймите, что это не обязательно навсегда.

Подумайте о парной терапии. Терапевт может работать как с вами, так и с вашим партнером, чтобы выяснить, как ваши привычки влияют друг на друга. Терапевт может обратить ваше внимание на то, как вы поддерживаете своего партнера и как вы оба можете разорвать этот порочный круг. Вы также научитесь здоровым способам поддерживать друг друга.

Поощряйте их чувство независимости. Возможно, вы привыкли к тому, что ваш созависимый партнер постоянно удовлетворяет ваши потребности. Однако, если они решат заняться собственным хобби или проводить больше времени с друзьями, будьте осторожны, чтобы не подорвать их попытки роста. Вместо этого поощряйте их заниматься любимым делом.

Наберитесь терпения и поймите, что созависимому человеку может потребоваться время, чтобы изменить свои привычки. Возможно, им придется попробовать несколько стратегий, чтобы укрепить уверенность в себе и увидеть свою самооценку. Старайтесь поддерживать, но не контролировать их в пути.

Авторы: Шелдон Рид.

Источник: https://www.helpguide.org/

использованная литература

Кнапек, Ева и Ильдико Куритарне Сабо. «[Концепция, симптомы и этиологические факторы созависимости]». Psychiatria Hungarica: A Magyar Pszichiatriai Tarsasag Tudomanyos Folyoirata 29 (27 марта 2014 г.): 56–64. https://www.researchgate.net/publication/261137477_The_concept_the_symptoms_and_the_etiological_factors_of_codependency

Морган мл., Джеймс П. «Что такое созависимость?» Журнал клинической психологии 47, вып. 5 (1991): 720–29. https://doi.org/10.1002/1097-4679(199109)47:5<720::AID-JCLP2270470515>3.0.CO;2-5

Бэкон И., Маккей Э., Рейнольдс Ф. и Макинтайр А. (2020). Жизненный опыт созависимости: интерпретативный феноменологический анализ. Международный журнал психического здоровья и зависимости, 18(3), 754–771. https://doi.org/10.1007/s11469-018-9983-8

Созависимость | Психическое здоровье Америки. (н.д.). Получено 22 февраля 2022 г. с https://www.mhanational.org/co-dependency

Гринберг Дж., Соломон С., Пищинский Т., Розенблатт А., Берлинг Дж., Лайон Д., Саймон Л. и Пинель Э. (1992). Зачем человеку нужна самооценка? Сходящиеся доказательства того, что самооценка выполняет функцию буферизации тревоги. Журнал личности и социальной психологии, 63 (6), 913–922. https://doi.org/10.1037/0022-3514.63.6.913

Харрис, Массачусетс, и Орт, У. (2020). Связь между самооценкой и социальными отношениями: метаанализ лонгитюдных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 119 (6), 1459–1477. https://doi.org/10.1037/pspp0000265

Нгуен, Д. Т., Райт, Э. П., Деддинг, К., Фам, Т. Т., и Бандерс, Дж. (2019). Низкая самооценка и ее связь с тревогой, депрессией и суицидальными мыслями у вьетнамских учащихся средних школ: перекрестное исследование. Frontiers in Psychiatry, 10, 698. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2019.00698

Онода К., Окамото Ю., Накашима К., Ниттоно Х., Йошимура С., Ямаваки С., Ямагути С. и Ура М. (2010). Усугубляет ли низкая самооценка социальную боль? Связь между чертой самооценки и активацией передней поясной коры, вызванной остракизмом. Социальная когнитивная и аффективная нейронаука, 5 (4), 385–391. https://doi.org/10.1093/scan/nsq002

Сани С.Х.З., Фатирезайе З., Бранд С., Пюхсе У., Холсбур-Тракслер Э., Гербер М. и Талепасанд С. (2016). Физическая активность и самооценка: Тестирование прямых и косвенных взаимосвязей, связанных с психологическими и физическими механизмами. Нейропсихиатрические заболевания и лечение, том 12, 2617–2625. https://doi.org/10.2147/NDT.S116811

Оставьте комментарий